Tuesday, November 29, 2011

Cose da fare: conficcare un paletto nel cuore ai vampiri di "Twilight"

ATTENZIONE: se seguite questo blog e siete fan di "Twilight", questo post potrebbe offendere la vostra sensibilità. In tal caso, se sarete così gentili da non togliervi dai followers, vi farò recapitare a casa un pacco di orsetti gommosi del Penny Market.

Anni fa, quando scoppiò il fenomeno (da baraccone) "Twilight", decisi di andare al cinema a vederlo con alcuni amici, seppur già scettica. Non si può odiare ciò che non si conosce, giusto? Bene, diciamo che io ho cominciato a odiare Bella e compagnia bella (ahahah!) già da metà film, quando mi accorsi che non succedeva assolutamente nulla e che assistere a una gara di rutti sarebbe stato più entusiasmante. Purtroppo, avendo un' amica appassionata del film in questione, fui obbligata a vedere anche i due movies successivi e a leggere persino un libro. Dico solo questo: ho smesso a nemmeno metà. Le lacune in sintesi? Sembra scritto da un bambino di due anni e mezzo: la trama è scontata e prevedibile, i discorsi stereotipati sul genere sole/cuore/amore ("Bella, dalla prima volta che ti ho vista ho capito che eri speciale" "Edward, non posso più stare senza di te". Ma che è, un "Harmony"??), il lessico ben poco vario. Non parliamo poi del film: tutte le carenze del libro a cui possiamo aggiungere una narrazione più che lenta. Insomma, nu sghifo!
Nonostante tutto, ho voluto comunque farmi due risate e constatare quanto fosse penoso stavolta il nuovo capitolo della saga: "Breaking Dawn pt.1" (ovviamente in streaming).
Il film inizia coi preparativi del matrimonio: la nostra eroina, Bella, nota anche come la tonta del villaggio globale, prova a camminare su un paio di scarpe dai tacchi altissimi (almeno 5 cm, roba seria!). La poveretta, afflitta dall' handicap che le impedisce di muoversi in maniera coordinata, fallisce miseramente nel tentativo e barcolla come se avesse un paletto infilato non nel cuore, bensì da un' altra parte; la vampira Alice e il pubblico cercano di trattenere le risate di scherno. Molto bene, saltiamo tutta la noiosissima parte dello sposalizio in cui Bella si accinge a prendere per marito un Edward a dir poco cadaverico e antisesso...lacrime dei parenti blabla...licantropo che si strappa la maglia bla...e finalmente la partenza per la luna di miele nel posto più consigliato dalle agenzie di viaggi ai vampiri di tutto il mondo: il Brasile! A quale oscura creatura della notte non piacerebbe farsi arrostire su spiagge assolate?? Il nostro Edward non vede l' ora di far brillare i suoi possenti pettorali alla luce del sole (notare, a proposito, che per tutto il film durante il giorno non esce MAI un raggio di sole)! Dopo aver eseguito alcuni scomposti passi di danza in una festa di travioni brasileri, i due sposini salgono sul motoscafo personale che paparino ha comprato ad Eddie e si dirigono sull' isola privata dei Cullen (che barboni!). A questo punto, suppongo che centinaia e centinaia di teen-ager nelle sale cinematografiche di tutta la galassia abbiano cominciato a fremere: la famosa scena di sesso!!! Eddino Paciocchino aspetta Bella in acqua, lei presa dal panico va in bagno e comincia a depilarsi le gambe col rasoio. In effetti, quale sposa non si presenta pelosa all' altare? Finalmente la nostra liscia amica si getta in acqua: l' atmosfera si fa bollente! I due si fiondano sul letto, tutto il mondo trattiene il respiro: finalmente si tromba!! Quali sconcezze vedremo?? Quali perverse posizioni inventerà la fantasia vampira? Quali volgari epiteti rieccheggeranno per tutta l' isola?? Ma soprattutto: riuscirà Bella a cambiare espressione? Non so se ve ne siete accorti, ma Kristen Stewart ha la stessa gamma di espressioni facciali di un cucchiaino. Esempi:

EDWARD: Bella, sono gaio----> BELLA:
E: Bella, mi drogo---->
E: Bella, ho ammazzato la tua pantegana domestica---->
E: Bella, ho provato a depilarmi il pube con le tue strisce depilatorie e ora sono tutto infiammato, mi porteresti al pronto soccorso?---->
E: Bella, sono incinto!!---->

Cari lettori, non sapete quanto mi addolori, ma mi vedo costretta a deludervi: la faccia di Bella rimane piatta come il suo petto, e la scabrosa scena si riduce all' inquadratura di due baci e mezzo abbraccio. WTF!!!
Il mattino dopo, la bella addormentata si risveglia in un turbinio di piume e schegge: la forza bruta di Edward lo Stallone ha fatto crollare il baldacchino. Purtroppo, le sue mache braccia hanno lasciato segni verdastri sulla pelle della sposa: Eddie rifiuta da quel momento ogni contatto, e la luna di miele prosegue spensierata e vivace tra una partita a scacchi, una partita a scacchi e una partita a scacchi. E no, chi perde non si deve spogliare. A un tratto, Bella decide di rompere il silenzio:

B: Eddino, perchè non facciamo più all' ammore? L' altra volta è stato increbile, ed è stato così dolce risvegliarsi piena di lividi e contusioni! Ti prego, diamoci dentro come due criceti in calore.
E: Bella, ti prego, già è complicato per noi omosessuali, non rendere le cose più difficili anche tu.
B: Ed, ascolta, non devi vergognarti dei tuoi problemi di erezione, è molto comune e inoltre...
E: Dannazione, Bella! Come te lo devo dire? Mi piace il flauto!
B: Quelli Mulino Bianco dici? Oddio, quelli all' albicocca non mi fanno impazzire eh...
E: No, razza di rincoglionita, sono frocio! Capisci? F-R-O-C-I-O!
B: Bene. Lo sai che ti dico? Ora mi sono rotta le balls. Adesso ti strappi di dosso quei ridicoli boxer con la Carica dei 101 e mi ribalti con la presa del Chiuaua Mannaro, altrimenti chiamo tuo padre e gli dico che la notte vai a bere sulla 56esima da Vampiro Monello.
E: No, Bella, no, ti prego, non farlo! Lo sai che la mia famiglia è molto conservatrice, i miei fratelli sono tutti fidanzati tra loro!
B: Guarda che lo faccio eh...gli dico che sei un succhiasangue e non solo.
E: Ok, ok! Hai vinto. Arrivo subito, giusto il tempo di togliermi questo pelucco dal petto.

Ah, le gioie del matrimonio! Per fortuna tutto si è risolto per il me...ma che succede? Bella? Cosa sono queste nausee? Per la serie "più sfigati non ce n'è", la povera Isa è rimasta incinta alla seconda ramazzata!! Diamine oh, non gliene va bene una a questa! Subito viene messo al corrente della situazione il padre di Eddie Cavallo Goloso. Lo stimatissimo medico commenta: "Gesùbenedetto, non pensavo potesse succedere una cosa del genere! Come potevo prevedere che facendo del scescio senza protezione Bella rimanesse incinta? Eppure, avevo fatto estirpare tutti i cavoli dall' isola e bruciare tutti i nidi di cicogna...giuro, ne ho viste di cose strane nei miei 2895 anni di vita, ma questa le batte tutte! Ragazzo, portala subito qui, ha bisogno di un dottore eccellente come me al suo fianco".
La pacchia è finita: la luna di miele (bella luna di miele, cazzo! Meglio rimanere zitelle!) giunge bruscamente al termine e i due rientrano in patria. Bella avvisa il padre, col quale ha instaurato un rapporto di profondissimo affetto: "Papà, ho contratto un virus mortale. Vado a curarmi in Svizzera, forse tornerò in una bara" "Oh, capisco. Ciao".
La povera fanciulla è ormai ridotta a uno straccio: emaciata, consumata dal suo stesso feto, più anoressica di prima e più gobba di Leopardi; ecco come l' ha ridotta il suo libidinoso marito. Al posto della fiorente adolescente che non riusciva a mettere un piede dopo l' altro per camminare, ora c'è una ragazza madre che porta in grembo un figlio simile a Balto (come direbbe il mio ragazzo :)): non è uomo, non è vampiro, sa soltanto quello che non è. E pensare che il Lupo Mannaro aveva già capito tutto! Ma anche se nessuno l' ha ascoltato lui è lì, a fare la guardia al suo tessssssoro che beve sangue da bicchieri di carta.
La trama prosegue, più moscia della parti basse di Ed Sfasciafamiglie. Bella non cede: meglio la sua morte che quella della roba che ha in pancia! Brava Bella, Ratzi sarebbe fiero di te! Eddino, però, non demorde:

EDDIE: Papuz, meno male che c'è un medico esperto come te qui con noi!
PAPUZ: Figliuolo, mi dispiace dirlo ma la tua ragazza è destinata a crepare tra atroci sofferenze.
E: Ma...ma papà! E' mia moglie!
P: Era tua moglie! Ahahahah! E fatti due risate ogni tanto, checcazzo! Sempre con quel muso!

Improvvisamente, colpo di scena (intuibile ovviamente dal cambio di musica, visto che la faccia di Bella è sempre quella di un pesce lesso): tataaaan, sono cominciate le doglie! Zaczaczaczac, la pancia della poveretta viene affettata senza morfina e il "bimbo" viene tirato fuori come un insaccato:

EDDIE: Ohhhhhhhhh, guarda, sei bellissimo!
IL LUPO: Ed, guarda che...
E: Oddio, che meraviglia! Sei perfetto!
L: Eddie forse...
E: Ma sei una feminuccia! Una bella bimba! Ti chiamerò Renesme...già avrai una vita di merda visto che sei un ibrido, tanto vale darti il colpo di grazia!
L: Ed!
E: Uff, che scassamaroni...che vuoi?
L: Bella!
E: Chi?
L: Tua moglie!
E: Eh?
L: Sta morendo!
E: Oh cazzo! Bella, Bella, amore non lasciarmi! La mia vita non ha senso senza di te! Bellaaaaa!!

Pazzo di dolore (o pazzo e basta?) Ed conficca nello sterno dell' amata una siringa di veleno vampiresco, in pieno stile "Pulp Fiction". Dopodichè, si mette a banchettare con le carni di sua moglie mordendola a destra e a manca.
Passano i giorni, e la neo-mamma non dà segni di miglioramento. Si sta già per istituire un giorno di festa nazionale in tutto mondo e i bambini cominciano a spargere coriandoli sui passanti quanto Bella apre gli occhi: dannazione, è ancora viva.
La domanda è: sarà umana o vampira? Nessuno può lontanamente immaginarlo.

Questo post lo dedico alla mia amica Mosie, fan n.1 di Twilight :P

Io l' ho sempre detto.


Moooooolto meglio dell' originale!

9 comments:

  1. Clari sto male dal ridere!! Non farlo mai più! Ho appena finito di cenare!!!! Ahahahahha!!

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  2. hahha splendido post ahhaha :D finalmente qualcuno che dice così ahhah

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  3. Bella recensione, proprio Bella! Bella la faccia di Bella! lo dicemmo già al primo film: Bella è tonta! come è possibile che si sia stupita di più per la super velocità di Ed Losfigatoemaciato, che non per il fatto che abbia fermato un furgone con una mano?? e ancora più incredibile la scena in cui la Bella Addormentata si accorge che Ed porta le lenti a contatto: "Che è successo ai tuoi occhi? ieri erano grigio bluastri e ora sono gialli? ti è scesa la cataratta???"

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  4. Ahahahah grazie a tutti!! Un brindisi alla cataratta di Eddie!!

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  5. Ciao Clara, scusa se te lo dico ma... non ho potuto fare a meno di condividerti su fb :D :D

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  6. Premettendo che VOGLIO gli orsettini gommosi (Twilighters nell'anima e fiera di esserlo ma non defollowo il tuo blog ^_^ ), il post mi ha fatto davvero sorridere, in più punti.
    Fa tanto "Fescion" parlare male del "fenomeno twilight", ed è taaanto semplice raggruppare i fans in un ammasso di bimbeminkia ormono-dipendenti.
    Consapevole che il libro non sia un capolavoro della letteratura, anzi, ho amato Tw dalla prima pagina. Sono passati quasi 6 anni dal giorno in cui lo acquistai ed ancora oggi quando riapro quei libri ritrovo le stesse emozioni di quando li ho letti per la prima volta.
    Le trasposizioni cinematografiche hanno sollevato un enorme polverone: gli attori fighi, la storia d'amore, il merchandising ecc ecc. C'è chi vede solo quello. Io, sarò un caso disperato, vedo film leggeri e piacevoli che mi consentono di trascorrere un paio d'ore in spensieratezza. Non mi scervello a trovare assurdità, controsensi, e quant'altro, mi godo il film e sono contenta anche solo di ritrovare alcune delle cose che mi sono piaciute nel libro.
    Detto questo, i gusti sono gusti, la cosa che mi rattrista è vedere tanto accanimento. E perchè? Perchè fa "fescion"!
    (Ovviamente da leggersi la stessa ironia che hai utilizzato tu nel post).
    Un bacio cara,
    Miki

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  7. @Deidre: wow, che onore, grazie :D

    @Miki: pregasi lasciare l' indirizzo per il recapito del materiale dolciario XD. Come purtroppo dici tu, ormai come tutte le cose che ci vengono propinate all' "ingrosso" anche su Twilight non si può far a meno di speculare e commercializzare, sia in senso positivo sia in quello negativo. Io dal canto mio, vado per la mia strada e seguo le mie idee, la mia personale opinione su questo tema non è stata influenzata da nulla o nessuno e ho voluto solo condividerla con ironia con amanti e non del film per fare quattro risate insieme. Come credo si capisca non sono un' amante del soggetto, ma l' esagerazione ironica è stata fatta apposta ^^ Come giustamente dici tu, i gusti sono gusti, ma credo di esprimere anche la tua opinione (se ho ben inteso il tuo discorso)se dico che l' importante, come sempre, è stare nel "giusto mezzo" e non esagerare, nè in un senso nè in un altro. Per questo secondo me il tuo spirito twilightiano è quello giusto: sei consapevole dei limiti ma riesci a passare qualche ora piacevole leggendo il libro, senza strapparti le mutande quando vedi Edward. Ecco, secondo me questa visione "non-fanatica", anzi critica, è apprezzabile ed è ciò che fa la differenza tra una bimbaminkia e una persona intelligente ^^ Un baciozzo bella!!

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  8. Ahahahah!!! Fa niente se la seconda parte della recensione aspetto a leggerla? Alla fine non mi hanno ancora trascinata a vedere il film, anche se fremo dalla voglia vedere come finisce (era ironico, ovvio!). Io dei libri ho letto i primi due, e secondo me l'autrice ha avuto tutto sommato inizialmente una bella idea per la trama, peccato che a) non sappia scrivere, capitoli interi lì giusto per tirare in lungo; b) quattro libri sono decisamente troppi se non si ha niente di particolare da dire. Comunque questa prima parte l'ho trovata un po' schifosetta, specialmente la scena del parto :p Ti faccio sapere quando ho visto anche l'altro film, anche se ormai sono rassegnata! :)

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    1. Prego prego, poi fammi sapere se la recensione è calzante! Anche a me la prima parte ha fatto un po' impressione, era davvero grottesca O.o

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